چگونگی انتقاد از رابطه زناشویی
راه و رسم انتقاد از رابطه جنسی…
«مدام به من می‌گوید از رابطه جنسی‌مان رضایت ندارد اما اصلا اشاره نمی‌کند که دقیقا چه می‌خواهد و من چه کار باید بکنم»، «مهربانی که من دلم می‌خواهد را در رابطه جنسی نشان نمی‌دهد و این باعث رنجش و دلخوری من می‌شود» این جملات و عبارت‌های مشابه آن در اصل نوعی انتقاد از عملکرد جنسی است که بین زوجین وجود دارد. انتقاد جنسی یکی از سخت‌ترین انواع انتقاد است چون به‌راحتی می‌تواند باعث از بین رفتن اعتماد به نفس طرف مقابل شود.
حتی بیان جملاتی سرد و بی‌تفاوت در این مورد ممکن است مشکلات جدی‌تری را در زندگی زناشویی موجب شود. اما همه اینها دلیل نمی‌شود که زوجین در این مورد با هم گفت‌وگو نکنند. بدون شک ارتباط جنسی به جز غریزه نیاز به هنری دارد که باید فراگرفته شود. دکتر حامد برآبادی، مشاوره خانواده معتقد است به جای استفاده از کلمه انتقاد بهتر است «بازخورد» به کار رود. او همچنین درباره اصول چنین انتقادهایی شما را راهنمایی می‌کند.
چگونگی انتقاد از رابطه زناشویی
چطور انتقاد جنسی کنیم؟
از آنجا که انتقاد از شیوه عشق‌‌ورزی می‌تواند احساس ناخوشایندی در هر کدام از زوجین ایجاد کند، خیلی از افراد از ترس اینکه مبادا این احساس را در همسرشان ایجاد کنند در بیان انتقادشان تردید می‌کنند. دکتر برآبادی معتقد است ابتدا باید بازبینی در مورد کلمه انتقاد انجام شود. او می‌گوید: «بهتر است به جای کلمه انتقاد، اصطلاح بازخورد یا فیدبک(feedback) به کار برده شود. بازخورد بیان تاثیر رفتار و گفتار طرف مقابل است. وقتی فردی به شما بازخورد می‌دهد، هدفش این است که از طریق ابراز احساساتی که عملکرد فرد در شما ایجاد کرده به بهبود رابطه کمک کند. در رابطه جنسی نیز دقیقا همین موضوع مطرح است.
از آنجا که این مساله حوزه‌ای بسیار حساس و مهم است، شاید کلمه انتقاد از همان ابتدا باعث برخی واکنش‌های دفاعی شود و زوج یا زوجه از همان اول هرگونه واکنشی را پس بزند بنابراین وقتی بگویید: «می‌تونم در مورد رابطه جنسی‌مون بهت بازخورد بدم؟» هم احساس بهتری در مخاطب ایجاد می‌شود و هم تلویحا خاطرنشان می‌کنید قصدتان بهبود رابطه جنسی و زناشویی است و نه آسیب زدن و مقصر جلوه دادن دیگری.»
چگونگی انتقاد از رابطه زناشویی
بیان بازخورد مهم است
بازخورد جنسی برخلاف سایر بازخوردها یا انتقادها هر دو طرف را تحت تاثیر قرار می‌دهد. دقیقا به همین دلیل است که دکتر برآبادی می‌گوید هنگام ارائه بازخورد جنسی باید اول به چند سوال پاسخ دهید: ۱. انگیزه شما از ارائه بازخورد (انتقاد) جنسی چیست؟ ۲. دقیقا از چه مساله‌ای می‌خواهید شکایت کنید؟ ۳. آیا از شیوه‌های بیان بازخورد آگاهی دارید؟ ۴. آیا الان زمان و مکان و موقعیت مناسبی برای ارائه بازخورد جنسی هست؟ پاسخ صادقانه به هرکدام از این سوال‌ها می‌تواند راه را برای بیان آنچه واقعا برای‌تان مهم است و تاکنون به دلایل مختلف آن را ابراز نکرده‌‌اید، باز کند.
انگیزه‌تان چیست؟
در مورد اینکه واقعا برای چه می‌خواهید از همسرتان انتقاد کنید یا به او بازخورد دهید، با خودتان صادق باشید. گاهی اوقات هدف و انگیزه از انتقاد، انتقام‌جویی، تلافی کردن و حتی تحقیر و آسیب زدن به همسر است؛ گوشه و کنایه‌های آزاردهنده درباره ناتوانی جنسی همسر که چه بسا به هیچ‌وجه وارد نبوده و صرفا به منظور انتقام‌گیری از طرف مقابل باشد. یادتان باشد بازخورد جنسی تنها باید با هدف بهبود رابطه جنسی و در نهایت ارتباط زناشویی صورت بگیرد و هر هدفی جز این قطعا نتایج مخربی در پی خواهد داشت.
چگونگی انتقاد از رابطه زناشویی
از چه موضوعی شاکی هستید؟
اما در مورد اینکه دقیقا از چه مساله‌ای می‌خواهید شکایت کنید باید حواس‌تان باشد بازخورد جنسی باید در مورد رفتار و چیزهایی باشد که همسر شما قادر به تغییر آنهاست. انتقاد از رنگ پوست غیر از آسیب زدن به اعتماد به نفس همسرتان، هیچ منفعتی نخواهد داشت. اگر دلیل خوب و سازنده‌ای ندارید پس بهتر است چیزی نگویید.
چطوری بگویید؟
وقتی می‌خواهید بازخوردتان را مطرح کنید به یاد داشته باشید به جای تمرکز بر آنچه در همسرتان نمی‌پسندید بر رضایت خاطری که به شما می‌بخشد تاکید کنید. نکته مهم این است که در ارائه هر بازخوردی به جای شروع جملات با واژه «تو» از عبارت «من» استفاده شود. مثلا به جای جمله «تو فقط می‌خواهی زود این رابطه را تمام کنی و بخوابی» بهتر است بگویید: «من دوست دارم زمان بیشتری مرا نوازش کنی» یا «خیلی دوست دارم که بعد از رابطه من رو بغل کنی» .
چگونگی انتقاد از رابطه زناشویی
از چه فرمولی استفاده می‌کنید؟
نکته مهم در بیان بازخورد نسبت مطرح کردن نکات مثبت و منفی است. فرمول ارائه بازخورد این است که اول چهار نکته مثبت را مطرح کنید و بعد یک نکته منفی را بیان کنید. به عبارت دیگر باید بیشتر روی مفاهیم مثبت تاکید کنید. مثلا به جای اینکه بگویید: «این قدر سفت مرا بغل نکن» بگویید: «وقتی به آرامی مرا بغل می‌کنی خیلی بیشتر لذت می‌برم» وقتی به جای مطرح کردن خواسته‌تان چیزی را مطرح کنید که از آن بدتان می‌آید خود و همسرتان را مجبور می‌کنید به جای تمرکز بر احساس و حالت‌های جنسی، توجه را بر جزئیات متمرکز کنید. مراقب باشید لحن شما آمرانه یا تهدیدآمیز نباشد. یادتان باشد رابطه جنسی یک رابطه دوطرفه و عاشقانه است نه ارتباط برده‌وار.
مقایسه نکنید؟
هرگز در ارائه بازخورد جنسی همسرتان را با دیگران مقایسه نکنید؛ مثلا اگر ازدواج دوم‌تان است بدترین نوع بازخورد این است که امتیاز و مهارت‌های همسر فعلی‌تان را با همسر قبلی مقایسه کنید. این جمله که «برو از فلانی یاد بگیر» یا «مثل فلانی لباس بپوش» صرفا باعث لجاجت، سوء‌ظن و تحقیر طرف مقابل خواهد شد.
چگونگی انتقاد از رابطه زناشویی
با توقعات نابجا چه کنید؟
یکی از اشکالات وارد بر نظام آموزشی (چه رسمی و چه غیررسمی) این است که عمده یادگیری‌ها و آموخته‌های جنسی از طریق کانال‌های نادرست مانند فیلم‌های پورنوگراف یا سایت‌های جنسی است. این امر خطرات و آسیب‌های خیلی زیادی را به دنبال داشته و دارد. به عنوان مثال همین موجی که برای تغییر اندازه اندام‌ها در بین برخی اقشار به راه افتاده موید همین معضل است. الگو قرار دادن فیلم‌های پورنوگرافی تنها سبب می‌شود که زن و شوهر یک‌سری انتظارات غیرواقع‌بینانه از هم داشته باشند. در زندگی واقعی به‌ندرت اشخاصی پیدا می‌شوند که بتوانند ساعت‌ها بدون از دست دادن انرژی به فعالیت جنسی بپردازند. توقعات واهی از شریک جنسی صرفا باعث رنجش و دوری عاطفی زوجین از هم خواهد شد.
حتما صحبت کنید
اعتماد مهم‌ترین عامل در پذیرش یک بازخورد جنسی سازنده است. اگر حرف همسرتان نسنجیده یا حتی غیرمنصفانه هم بود باور داشته باشید او صمیمانه برای حفظ و بهبود رابطه‌اش با شما تلاش می‌کند. زوج‌هایی که قادرند خواسته‌ها و احساسات جنسی خود را با هم در میان بگذارند، روابط بسیار بهتری با هم دارند. به قول یکی از روانشناسان «سعی در برقرار کردن رابطه جنسی دلپذیر، بدون ایجاد یک رابطه کلامی موفقیت‌آمیز مانند سعی در آموختن تیراندازی با چشمان بسته است». با گفت‌وگو کردن، رابطه جنسی و بالطبع روابط زناشویی به سطح بالاتری ارتقا می‌یابد.
چگونگی انتقاد از رابطه زناشویی
چطور پذیرای بازخورد باشید
قبل از ابراز هر واکنشی باید ابتدا تامل کنید و بفهمید آیا منظور طرف مقابل را درست درک کرده‌اید یا نه. از او بخواهید که بیشتر برای‌تان توضیح دهد و خیلی راحت بگویید: «می‌تونی موضوع رو بیشتر باز کنی؟» اگر بازخورد حالت کلی دارد، مثل اینکه «رابطه جنسی ما دارد کسل‌کننده می‌شود» از او بخواهید بگوید دقیقا از چه چیزی ناراضی است و پیشنهادش برای تغییر چیست!پیشنهاد کنید همسرتان خواسته‌هایش را به‌طور مشخص و صریح بیان کند. از او بپرسید: «دوست داری من چه کار کنم؟» یا «فکر می‌کنی برای تغییر اوضاع می‌تونیم چه کار جدیدی انجام بدهیم؟» انگیزه همسرتان را از بیان بازخورد پیدا کنید. خیلی راحت بپرسید: «آیا این حرف را برای این گفتی که مرا ناراحت کنی یا برای اینکه خودت ناراحت بودی؟» یا « آیا این فکر را مدت‌هاست که در ذهنت داری و چی شد که الان این را گفتی؟» یا « فکر می‌کنی این چیزی که گفتی در کنترل من است و موردی است که می‌توانم تغییرش بدهم و چطور؟»
چگونگی انتقاد از رابطه زناشویی
وقت انتقاد هست؟
حتما برای بیان بازخورد باید موقعیت‌سنج باشید. اگر به هر علتی مثل سفر یا قهر مدت‌ها از هم دور بوده‌اید، قطعا اولین برخورد زمان مناسبی برای ارائه بازخورد جنسی نیست و رابطه را مخدوش می‌کند. حین رابطه جنسی هم معمولا موقعیت خوبی برای بیان بازخورد نیست چون ممکن است سوءتفاهماتی را به وجود بیاورد. شما باید یاد بگیرید در مورد رابطه جنسی و خواسته‌های‌تان با هم صحبت کنید. این کار به غنی‌تر شدن زندگی زناشویی کمک زیادی خواهد کرد. بهترین زمان برای ارائه بازخورد جنسی وقتی است که زوجین به هم اعتماد کامل دارند و کاملا همدیگر را درک می‌کنند. در این صورت مطمئن باشید وقتی کسی مساله‌ای را مطرح می‌کند، طرف مقابل دقیقا همان معنایی را دریافت می‌کند که منظور اوست.
چگونگی انتقاد از رابطه زناشویی
